Maybe I'm a weird guy.

Me revoilà après un bon nombre de mois d'absence, mais je suis enfin là et oui désolé je n'y pensais plus trop à ce petit blog. Enfin si on peut appeller ça un blog j'ai envie de dire. ça fait du bien quand même de pouvoir vider sa petite tête enfin de mettre par écrit certaines de ses pensées.

Petit état des lieux : j'habite à Troyes = un peu le trou du cul du monde où les gens sont complètement pas open-minded mais bon j'en ai rien à foutre, je suis en 2ème année d'anglais et ça ça me plait vachement. Bizarrement ça m'effraie parce que j'ai peur (comme à chaque fois ) de ne pas pouvoir réussir mais j'ai les capacités, j'ai simplement envie d'être excellent dans ce domaine. I'll work myself silly. Cependant, comme je l'ai dit j'aime, j'adore, j'me sens complètement immergé dans l'anglais pur et dur et c'est ça qui est bon. Je deviendrais peut être prof de littérature, je ne sais pas encore. En fait, la littérature j'aime ça enfin je trouve que c'est un refuge, un bon moyen d'échapper à la réalité en quelque sorte et le tout par le biais des mots et ça me fascine tellement cette chose là. C'est un peu comme Holden Caulfield dans The Catcher In The Rye sauf que lui j'ai l'impression qu'il trouve refuge dans autre chose peut etre la rebellion, enfin le fait de ne pas s'intégrer dans la société dans laquelle il vit, mais en même temps il a quand même raison parce que c'est un peu régit par le mensonge. Au fait, l'année prochaine je risque surement de partir en Angleterre pour pouvoir faire ma 3ème année, mais c'est sur entretien. I'm so panic-striken but also fascinated. Bon tout ça pour dire que ma vie me plait bien finalement.

J'ai juste décidé de vivre pour moi maintenant, enfin cela ne m'empêche pas non plus de vivre pour les autres et de leur donner des choses. J'ai du cependant et je dois apprendre à vivre sans amour de la part de mes parents, enfin j'ai pas l'impression d'être supporté par eux dans mes études par exemple, j'ai pas de soutient ou quoique ce soit et ça me fait un peu mal. Mais bon, fini le temps où je comptais un peu sur ça, il faut savoir s'endurcir et aller de l'avant sinon je resterais bloquer sur ça et ça m'empechera d'aller plus loin. Ils verront bien quand je serai parti. Mais j'ai quand même une personne extraordinaire qui m'aide à surmonter ça, je pense qu'il se reconnaitra et je ne le remercierai jamais assez pour ça. (Je t'aime tellement si tu savais <3). Une sorte de porte se ferme, une autre s'ouvre et ce n'est que du positif. Je progresse et vaincs mes démons intérieurs pour faire bouger les choses.

Don't ever tell anybody anything. If you do, you start missing everybody. 

That old saying that you hurt the one you love, but it works both way..

Alors on se rend compte de ce que l'on a fait, on ne mérite que ce que l'on a , alors oui je mérite le mal que j'ai et je suis sincèrement et le plus prondément désolé pour tout. Je t'ai donné les raisons pour lesquelle j'ai pu faire ça, j'ai l'impression qu'elle t'a volé à moi, comme si tu ne m'appartenais plus. Il y en a d'autres que je t'ai dit aussi.

J'ai pas l'intention de baisser les bras, de me décourager ça non. Je plongerai au plus profond de ton coeur pour t'extirper cette douleur, ce mal. Alors on se dit quoi? que tourner la page serait la meilleure solution à faire ? En ce qui me concerne non j'ai pas envie de la tourner, j'veux pas de ça, la page j'veux continuer à l'écrire et rien qu'avec lui et personne d'autre. Je le sais au plus profond de moi que c'est lui que je veux, je sais qu'au plus profond de moi tout ça c'est fini, c'est malhereux con et idiot de rendre compte de ça alors que la personne que l'on aime plus que tout au monde n'est plus à nos cotés. Je le sais que tout ça c'est fini, que les seuls bras, le seul corps que je veux m'accaparer est le sien et pas celui de quelqu'un d'autre. Je le sais parce qu'il n'y à que lui que je veux, lui et personne d'autre.

Je sais que rien de tout ça ne recommencera, j'ai fait beaucoup trop mal, et le mal maintenant je le bannis pour toujours. Je ne voulais pas te blesser, et je ne veux plus ça. J'ai envie de te chérir, de te serrer dans mes bras, d'arranger tout ça parce que j'en ai envie, je veux nous sortir de tout ça, de pouvoir repartir de zéro pour pouvoir construire toute autre chose. Je pense à moi, au besoin de savoir qui je suis vraiment , je le sais mais je pense à toi pour autant, pour tout ce que tu as pu faire pour moi j'en suis reconnaissant et je veux te rendre la pareille et je le ferai.

Un être comme toi on en rencontre pas tous les jours, je t'aime plus que tout au monde Ugo, je t'aime vraiment plus que tout, tu me manques, tu es l'air que je respire mais en ce moment je ne respire plus et tout ça à cause de moi. Je comprends, je ressens et je veux tout arranger. Je me tiens à ce que je me dis, je ne baisserai pas les bras et ne me découragerai pas.

Je t'aime plus que tout mon ange, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime.

I don't think I'll survive a goodbye again..

«… mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière et on se dit : j'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui.»